Pastora Soler la lía parda

Nuestra representante en Eurovisión ha venido a decir que no convendría ganar el concurso por los gastos que dicha victoria conllevaría. No debe haber visto las pasadas ediciones... ¡Llevamos años sin ser los ganadores!

"Me dicen 'por favor, no vayas a ganar. Antes, tenemos que salir de la crisis y del bache'...". Estas han sido las palabras que Pastora Soler ha pronunciado en una entrevista en el programa La nit en blanc en ABC Punto Radio. Y claro, ya han saltado las alarmas de los eurofans, que además las tienen sincronizadas, y la pobre ha tenido que rectificar: "Ningún directivo ni la gente que me acompaña de TVE me ha dicho eso. El apoyo y la ilusión de TVE es total desde  el principio".

Eurofan al enterarse de las palabras de Pastora

Ah bueno, ahora ya estamos todos más tranquilos. Gracias a su aclaración, el próximo sábado 26 de mayo podremos sentarnos en familia ante el televisor para ver la gala. Que dicho sea de paso, tiene pinta de ser de las que no se olvidan. La ciudad encargada de acoger tan freaky espectacular evento es Bakú (Azerbaiyán) y acaba de confirmarse que ya no quedan entradas para entrar en el Crystal Hall, el recinto que acogerá la gala. Un lleno total, vamos. Igual influye eso de que acaban de descartar su candidatura a los Juegos Olímpicos de 2020.

Los coches de los eurofans no dan abasto

Si os digo la verdad, tengo ganas de verla. Sin dinero para poder ir al cine a ver alguna comedia es el plan más barato para reírte un rato. ¿Qué por qué digo esto? Además de por ver a España hacer el ridículo brillar ante toda Europa, no me perdería por nada del mundo la actuación de Rusia. Se acabaron las rubias cañón, ahora la edad es un grado. 

El grupo Buranovskiye-babushki está formado por seis entrañables abuelas que han compuesto una canción ethno-pop, como ellas mismas definen. ¡Ay mi madre! Que se prepare Youtube para acoger miles de vídeos de estas ancianitas minutos después de su actuación. ¡Esto huele a millones de visitas!

Cruel o no, lo cierto es que Eurovisión ha perdido el glamour de Massiel y el encanto de Sergio Dalma. Amigos, yo voto por recuperar la OTI. ¿Qué me decís?

¿Te divorcias? ¡Vete con tu casi ex a un hotel!

La era de los divorcios complicados y dramáticos están a punto de finalizar. Un empresario neerlandés ha creado el Divorce Hotel. Entre casado y salga divorciado. ¿Vuelva pronto?

Su nombre es Jim Halfens y tiene cara de buena persona. No podría ser de otro modo. Su negocio va dirigido a todos aquellos que quieren romper su matrimonio de manera civilizada. ¿La razón? Unos amigos suyos se separaron y comprobó la cantidad de energía, tiempo y dinero que requirieron. Vamos, que el tío es un crack y pensó: "Ya me quedo yo con el dinero y ellos que pongan la energía y el tiempo".

Reacción de Jim al dar con la idea

Decidido pues, el peor enemigo que ha tenido Cupido jamás, vamos Jim, puso en marcha una empresa llamada Divorce Hotel. El concepto, dicho sea de paso, no es muy complicado (aunque como diría un amigo mío: "¿Pero a que no se te ha ocurrido a ti?"). El todavía matrimonio se alojará durante un fin de semana en uno de los hoteles-boutique con los que colabora Divorce Hotel. Las parejas de tortolitos hacen la reserva de forma conjunta, duermen en habitaciones separadas y desayunan, comen y cenan juntos. ¿Qué es lo único que les pide Jim? Paciencia y buena disposición. ¡Ah! Y 2.499 euros (como mínimo).

Postre típico de Divorce Hotel

Desembolsada dicha cantidad, el proceso comienza. Los futuros divorciados tiene un equipo de profesionales a su servicio (abogados, agentes inmobiliarios, psicólogos...) que les guiará para poner fin a su matrimonio. ¿Lo malo? Todavía no está disponible en España. Una pena ahora que lo de Belén Esteban y Fran Álvarez parece no tener arreglo.

En algunos países europeos, son muchas las parejas que se han apuntado a este divorcio hotelero. Es más, en Holanda es bastante popular ya que en tres días te solucionan el papeleo de seis meses. ¡Vaya con los europeos! Ahora sí que sí hay que luchar por quedarnos dentro. 

Y aunque me parece una buena iniciativa, me da un poco de pena porque, ¿qué ha sido de las disputas por los millones, el jarrón de la abuela, la colección de dedales de porcelana, el perro? ¿Es que acaso no disfrutasteis con La Guerra de los Rose? ¡Insensibles!

Ellos sí que supieron llevar el divorcio

Subastas de sangre, ¡la nueva moda!

Vampiros del mundo, id preparando los ahorros de vuestras milenarias vidas. Una casa de subastas inglesa ofrece la posibilidad de pujar por un vial de sangre de Ronald Reagan.

Parece ser que los colmillos de los protagonistas de la saga Crepúsculo no solo han afectado a las hormonas de adolescentes de medio mundo, sino también al cerebro de los propietarios de la empresa británica PFC Auctions. Ésta ha iniciado una puja para que algún tarado afortunado tenga la posibilidad de llevarse a casa un vial con la sangre de Ronald Reagan que, según ellos, le fue extraída en 1981 tras el intento de asesinato del que fue víctima. Pero, ¿la sangre será verdadera?

Bella y Edward, de Crepúsculo, decidiendo si pujan o no

Ni lo saben, ni parece importarles mucho. Eso sí, John Heubusch, director ejecutivo de la Fundación Presidencial Ronald Reagan, ya ha dicho que emprenderá acciones legales. Pues que no tarde mucho porque en la web de PFC, la puja ya está en marcha (con fecha final el 24 de mayo) y ofrecen por el vial casi diez mil dólares al cierre de esta edición. ¿Quién estará detrás de esta indecente cantidad de dinero? ¿Drácula? ¿Una sanguijuela? ¡Ay! ¡Qué nervios!

A los pujadores se les hace la boca agua

Sin embargo, no es la primera subasta que implica un líquido rojo llamado sangre. Es más, mi descubrimiento reduce a la categoría de infantil la subasta citada anteriormente. El 14 de mayo de 2012 se subastó un cuadro pintado por PeteDoherty y Amy Winehouse con sus propias sangres. ¡Espérate y no corras! (que dicen en mi pueblo).

Un fan de Amy, de Pete, de la sangre o de los tres (también puede ser que pujase bajo los efectos de las drogas. Vistos los autores, a las pruebas me remito), desembolsó 35.000 libras.  Vamos 44.000 euros, lo que vienen siendo 7.320.984 de las antiguas pesetas.Y yo me pregunto, ¿de verdad está el mundo como para que la gente con dinero se dedique a adquirir estas curiosas mercancías? Por cierto, una duda. ¿Dónde se coloca un vial de sangre para que no desentone en casa? Yo apuesto por ponerlo al lado de la salsa de soja. ¿Y vosotros?

Os muestro un vídeo con las consecuencias de escribir con tu propia sangre. ¡Espeluznante!

El concierto maldito de Coldplay

Venta de entradas por duplicado, negativa de la organización a permitir la entrada de paraguas al estadio Vicente Calderón y hasta un trending topic nacional y mundial llamado #ColdplayCancela. Vamos, ¡un exitazo!

Dicen que Coldplay, con Chris Martin a la cabeza, son de esos grupos que dejan huella. Pues bien, con todo el follón que se ha liado con su actuación en Madrid, cortes de tráfico incluidos, vamos a necesitar toneladas de KH-7 (pero no la versión del anuncio de Bigas Luna, por favor) para borrar todos los acontecimientos absurdos que han tenido lugar.

George Clooney tras enterarse de lo sucedido

En primer lugar, la organización, aunque siempre supuestamente, vendió 3.000 entradas por duplicado. ¿Lo mejor? Cómo escurrieron el bulto El Corte Inglés, Ticket Master y la promotora, Live Nation. Sin respuesta oficial por parte de estos, los pobres acomodadores, más perdidos que Belén Esteban en la Biblioteca Nacional, se limitaron a reacomodar a los asistentes, muchos de los cuáles vieron el concierto desde los pasillos, dando prioridad a las entradas vendidas por El Corte Inglés. Si es que hay clases hasta para la venta de entradas... ¡será posible!

En segundo lugar, y no por ello menos importante, la venta de bebidas dentro del recinto implicaba la compra de fichas. ¿Qué era eso? ¿Una feria? ¡Vamos hombre! Y claro, como en España somos muy listos, la gente compró más fichas de las que luego gastó. Another problem, my friend. Aunque la organización montó unas garitas para devolver el dinero, las colas organizadas fueron tales que muchos desistieron y llegaron a casa así...

Asistente al concierto de Coldplay

Y en tercer lugar, y a mi me parecer la mejor de todas, es que un hábil tuitero cuyo apodo es Jungle Julia y su Twitter @kortvex, consiguió que el hashtag #ColdplayCancela fuese trending topic; segundo en España y quinto a nivel mundial (y no es un rey, no). La que le ha caído al pobre Jungle por parte de los fans del grupo ha sido fina, pero él sigue sorprendido tras la repercusión que tuvo una simple broma entre amigos. Sin embargo, musicalmente hablando, el concierto no defraudó.

P.D: Aunque lo de los paraguas era lo de menos, teniendo en cuenta que llovía, hubiese sido todo un detalle que hubieran permitido el acceso al Vicente Calderón del chino vende paraguas que sale raudo y veloz a la mínima gota que cae. ¿O no? Pues eso. Como diría Coldplay ¡Viva la vida!

Lo dicho. Al mal tiempo, buena música.

Robots, los nuevos intrusos del periodismo

Ni Belén Esteban, ni Sara Carbonero (a la que le faltan asignaturas para tener la licenciatura). ¡Los que nos van a quitar el trabajo son los androides! La revista Forbes ya ha publicado artículos firmados por estas máquinas. ¿Quién dijo miedo? ¡Yo!

Si creíais que los contratos basura, los ERE, las nóminas paupérrimas y el afán de los grandes grupos multimedia por afrontar la crisis reduciendo la plantilla hasta hacer suya la mítica frase “son cuatro gatos” no eran razones suficientes para que los periodistas nos llevásemos las manos a la cabeza, ahora llegan los de la Universidad de Northwestern de Chicago a decirnos que nuestro trabajo lo puede hacer una máquina. Y lo han bautizado como Ciencia Narrativa ¡Americanoooooooos!, ¿os recibimos con alegría? Va a ser que no.

Mi cara al conocer esta noticia

Lo que estos amables señores han conseguido es que una máquina (ordenador/robot/llámalo X) gracias a un conjunto de algoritmos, tome una serie de datos y los convierta en palabras. La empresa en cuestión se llama Narrative Science y la página online de Forbes ya le ha creado su propio blog a esta puñetera simpática máquina. ¿Qué es lo que ofrecen desde Narrative Science? Según apuntan ellos mismos en su web: “Son narrativas perfectamente creadas a partir de fuentes de datos estructurados y pueden personalizarse completamente para ajustarse a un cliente que tiene su propia voz, estilo y tono. Se crean historias en múltiples formatos, incluyendo textos largos, titulares, tweets e informes de la industria con visualizaciones gráficas".

Empleado de Narrative Science

¿Realmente puede una máquina hacer el trabajo de un periodista? ¿Dónde han quedado la investigación y la reflexión? Menos mal que todavía hay gente como el escritor Evgeny Morozov que se plantea las consecuencias de este tipo de avances tecnológicos en un artículo titulado Unrobot robó mi Pulitzer. ¿No nos gustan tanto las películas de ciencia ficción donde los humanos vivimos bajo el control de las máquinas? Pues ya sé quienes vamos a ser los primeros en probarlo: ¡Los periodistas!

Periodista (izda) Redactor jefe (dcha)

Y digo yo. Nadie les ha dicho a los de la Universidad de Chicago que se dediquen a ver The Big Bang Theory o simplemente haberles sugerido que se estuviesen quietecitos. ¿Vamos los periodistas a tocarles sus ordenadores, cables, gafas de pasta, tirantes, sus camisas de cuadros, sus congresos freakes maravillosos sobre la evolución de la fusión fría…,etc?

Sin duda, un nuevo reto para los periodistas. Yo ya tengo la solución. ¿Recordáis la frase, si no puedes con el enemigo, únete a él? Pues eso. 

Disfraz salvaperiodistas

Linda Evangelista, ¡tú sí que sabes!

Con los pelos de punta me hallo tras haber encontrado pruebas de algo que parecía imposible. Sí, amigos, las modelos pueden ser listas. Siempre y cuando se trate de temas monetarios, of course. Es el caso de la legendaria, y todavía en activo, súper modelo Linda EvangeLISTA (si es que el propio nombre ya dejaba entrever algo de su capacidad intelectual). La top canadiense acaba de conseguir que Henri Pinault, el padre de su único hijo, Augustus de cinco años, le pase una manutención mensual cercana a (los hipertensos que se sienten por favor),los  36.000 euros.

Henri Pinault y Linda Evangelista en 2006

¿Qué sabrá esta chica de su ex novio para que éste, uno de los hombres más ricos e influyentes del mundo, que no de los más sexys, no nos confundamos, haya aceptado pagar semejante cantidad? De hecho, esta sentencia se ha convertido en un auténtico récord en la historia de los litigios por manutención familiar. Es más, si tenemos en cuenta que la relación del empresario y la modelo solo duró cuatro meses y que la frase más famosa de Linda es "no me levanto de la cama por menos de 10.000 dólares" (vamos que la chica puede mantener al niño con una pensión más baja por parte del padre), ¿en qué estaba pensando el juez? Quizás no fue a clase el día que hablaron del sentido común.... ¡Cualquier cosa es posible!

...y también al que le asignaron el caso de Linda

Aunque lo que más me llama la atención de este caso es que Linda no confesó que Pinault era el padre de su hijo hasta el año pasado. ¿Por qué? Además, tal revelación generó muchísimo interés mediático, ya que era como revivir los episodios más turbulentos de Falcon Crest. En aquel momento, Henri estaba casado con Salma Hayek (otra que no pudo resistirse a su tremendo atractivo monetario físico) y tenían una hija, Valentina. Casualidades de la vida que la pequeña naciese el 21 de septiembre de 2007 y August, el 11 de octubre de 2006. ¡Será posible! Vaya, vaya... las cuentas no engañaron a nadie y se confirmó que durante un 'descanso' de Salma y Henri, éste estuvo viéndose con Linda. ¡Alegría!

Pinault tras la revelación de Linda en un intento por desaparecer

Pero más allá de supuestas infidelidades, lo que realmente me maravilla es que Linda llegara a usar en contra de Pinault, uno de los clichés más repetidos en este tipo de historias: "Me pidió que abortara". Y es que nunca he entendido porque en los juicios relacionados con hijos no reconocidos o no mantenidos, casi todas las mujeres dicen lo mismo. Que no estoy diciendo que no me lo crea, pero si lo tuvieron, ¿qué sentido tiene decir eso? Él te lo pidió y tú hiciste lo que te dio la gana. ¡Bien por ti y bien por él! 

En estas situaciones me doy cuenta de las incoherencias que hay entre la diferente forma de interpretar una frase pronunciada en boca de un hombre o de una mujer. Si un hombre le pide a una mujer que aborte para la sociedad es un mal novio/pareja/marido/ser humano insensible...etc. Si una mujer le dice a un hombre que va a abortar, es una mujer de su tiempo, moderna, que decide lo que hacer con su cuerpo y que no se supedita a un hombre. En fin... Si alguien lo entiende, que no dude en explicármelo. 

Los tertulianos: la aristocracia del periodismo

Los debates y las tertulias televisivas se han convertido en una auténtica mina de oro para los periodistas que ocupan sus sillas. Es más fácil que Iker Jiménez encuentre vida extraterrestre que poder hacerse un hueco en tan preciados corrillos.

Reconozco que llevo un tiempo dándole vueltas a un pensamiento: ¿Por qué narices me haría yo periodista? Pues creo haber encontrado la razón en un interesante artículo publicado en el diario Qué!, y que además es portada del mismo,en su edición del viernes 18 de Mayo. Su titular, así para empezar, ya apetece, tanto en la versión digital: "¿Cuánto cobran los tertulianos de televisión?", como en la impresa: "Vivir de las tertulias". ¡Y vaya que si viven! Vamos, que lo mío en comparación es supervivencia extrema.

El artículo expone las cantidades, astronómicas a mi parecer, que pagan las televisiones a sus tertulianos. Las cifras no engañan: De los 100 a los 4.000 euros por tertulia y, en muchos casos, las intervenciones no superan los 25 minutos. Pero lo interesante viene de la mano del periodista Alfonso Rojo. Atentos a la frase con la que nos deleita cuando habla sobre si merece la pena acudir a este tipo de debates: “Siempre compensa, peor sería tener que cargar sacos. En general, el periodismo no es de gente muy trabajadora”. Di que sí Alfonso, ayudando a la profesión. Aunque, ¡qué va a decir alguien que ha cobrado 1.500 euros en ‘La Noria’ por unos minutos en la mesa de debate! De hecho, hay fotografías inéditas de él saliendo del plató con el dinero...

Y he aquí mi duda. ¿Se creerá Alfonso, por mucha guerra y mucho premio que tenga, que este comentario es de recibo? Vamos, que soy yo la presidenta de la Asociación de la Prensa de Madrid y lo hago miembro de Hono en un minutito. En realidad, el mismo tiempo que ha tardado él en dejar a los periodistas a la altura del betún.

Aunque no me extraña en absoluto que estos tertulianos ganen esa pasta. Lo que ganan de más ellos, lo ganamos de menos los que estamos enfrente de un ordenador casi las 24 horas del día para que luego vengan y nos digan que si queremos ser becarios hasta los 30 años.

Pero bueno amigos periodistas, no perdamos la calma. Lo único que hay que hacer es conseguir curro de becario en los platós de dichas tertulias y en cuanto se levante uno: ¡Zas! En toda la boca. (al más puro estilo Peter Griffin de Padre de Familia).Ya se sabe, quien se fue a Sevilla, perdió su silla. Es más, yo creo que estos tertulianos se van a casa con la silla puesta, ¡tertuliano previsor vale por dos! 

Acampados en el mundo

Con esto de la crisis económica, el programa Españoles en el mundo, debería llamarse Acampados en el mundo. ¡No hay día que un español no intente acampar para luchar por sus derechos! Eso sí, sentado, no vaya a ser que se canse. Un typical Spanish en toda regla.

¿No os da la sensación de que el nuevo deporte favorito en España es acampar? Que si el aniversario del 15-M, que si Jesús Calleja con Desafío Extremo, que si los fans de Gran Hermano en Guadalix para intentar colarse en la casa... ¡Qué estrés!

De hecho, ya ni me he alertado cuando he leído este titular en la prensa: Detienen a cuatro españoles por intentar acampar en la plaza Sintagma de Atenas. ¡Qué ya llegan hasta tierras griegas, oiga! Como la cosa siga así, las tiendas de campaña de Decathlon se expondrán en los museos dentro de 100 años como legado de esta convulsa etapa. Ya me imagino al guía de turno: "Y aquí, amigos, el arma de protesta de la España del siglo XXI, la tienda de campaña". Y si creéis que exagero, atentos a esta otra noticia que publicaba el diario online El Economista: Los 'indignados' del 15-M instalan su primera tienda de campaña en la Puerta del Sol. Que leído con tono solemne y cambiando la bandera por una tienda, parece que estamos reviviendo la mítica fotografía de Joe Rosenthal,  Alzando la Bandera en Iwo Jima.

Aunque si algo ha quedado claro en lo que respecta al movimiento 15-M es que original es un rato. Porque claro, acampar en Madrid en pleno mes de mayo tiene sus ventajas: Vistas a la Puerta del Sol, la Fnac al lado para desconectar y escuchar un poco de música, visitar la pastelería Mallorquina cuando te entra el hambre y hasta coger un poco de color con los primeros rayos de sol primaverales. ¡Ajá! ¿Pero qué pasa cuando el movimiento de indignados decide irse hasta Davos (Suiza) para protestar en el marco de Foro Económico Mundial?

¡Pues que deciden construirse unos iglús! Si ya te digo yo que tanto tiempo viendo a Kristian Pielhoff en Bricomanía ha servido para algo. Y tal acontecimiento histórico (el del paso de la tienda de campaña al iglú) volvió a ser recogido en la prensa con titulares tan específicos como este: De la tienda de campaña al iglú: Los 'indignados' se reinventan en el frío de Davos.

¿Y la moraleja de este post?, os preguntaréis los que habéis llegado al final del texto. Pues que, desgraciadamente, muchas veces los medios de comunicación solo se fijan en la anécdota (la tienda de campaña) y no en la historia que hay detrás (el movimiento de protesta). No como yo, que para terminar os voy a dejar un vídeo de cómo montar una tienda de campaña.

Feliz día del libro cocteleros

Dado que hoy en las noticias lo más importante es que el Madrid ganó al Barça y que Hugh Hefner traslada las instalaciones de la revista Playboy de Chicago a Los Ángeles (un detalle por su parte porque las conejitas debían pasar un frío bárbaro en la primera), solo me queda hablaros del día del libro.

Como todos sabréis (y sino lo sabéis ya os lo digo yo), el día del libro es aquel en el que las búsquedas en Google suben como la espuma. ¿La razón? La gente se mata por parecer culta delante de otros y buscan desesperadamente un libro para poder decir que quieren comprárselo.

¿Tan difícil es decir que no leemos? La falta de tiempo es una de las excusas más socorridas y sino, siempre puedes hacer como yo y decir que el libro que yace en tu mesita de noche es Haciendo majaradas del magnífico Mario Vaquerizo. Dicho esto, nadie te da la lata. Pero, a pesar del disgusto que les supondrá a muchos, es cierto. Lo confieso, el libro del líder de las Nancys Rubias me está enganchando.

Reconozco que sigo las andanzas de este peculiar y encantador personaje en el reality Alaska y Mario en la cadena MTV. No me puedo reír más con las ocurrencias y barbaridades que suelta por su boca. Y su libro, que me regaló una amiga por mi cumpleaños, no podía ser menos. ¿Qué por qué me gusta? Por la sencillez y la humildad con la que está escrito.

Mario (lo voy a tutear a ver si se lee este post y me invita a unas cervezas) no oculta que no es escritor, ni tampoco pretende serlo. Se limita a contar su vida, sus inicios en el mundillo del espectáculo, su relación con Alaska... Pero todo ello, con pinceladas de cultura pop ochentera de la que me reconozco fan.

Este es el libro que recomiendo para el día de San Jordi. Y vosotros, ¿cuál me recomendáis?

Educación plantea subir el precio de la matrícula universitaria

El Ministro de Educación, José Ignacio Wert, lo tiene claro. Tras la medida de aumentar un 20% el número de alumnos por clase en Bachillerato y FP, ahora plantea una subida del 50% de las tasas universitarias. Su implantación supondría, que alguien que haya pagado este año una matrícula de 1.000 euros, el año que viene desembolse la friolera de 1.500. ¡Alegría! Teniendo en cuenta que los sueldos no suben, a este paso las universidades se van a convertir en meros edificios conmemorativos de un tiempo pasado que, ya es seguro, fue mejor.

Según Wert, las tasas universitarias españolas son las más bajas de Europa y al financiar el Estado el 85%, "es como si se dotase a todo el mundo de una beca". ¿Y es malo que todo el mundo tenga derecho a formarse y a elegir qué carrera quiere estudiar? Aquí es donde el ministro vuelve a atacar duramente al sistema educativo made in Spain. "Algo más de la cuarta parte de los títulos universitarios tienen una masa crítica inferior al mínimo de eficiencia que se considera en las comparaciones internacionales", expuso en el último Consejo de Ministros. O lo que es lo mismo, el ministro plantea la posibilidad de eliminar los títulos con poca demanda al considerar que el sistema educativo público sufre de una gran "dispersión". Arrepentido, quizás, por la dureza de sus palabras (o tal vez porque lo había dicho en voz alta), puntualizó: "Eso no quiere decir que sobren universidades, sino que será la comisión de expertos la que tenga que evaluarlo". 

Y yo me pregunto. ¿Quienes van a formar parte de esa comisión de expertos? Porque si estos expertos han estudiado en la universidad, a lo mejor están un poco dispersos, ¿no? ¿Cómo van a decidir si se cierra o no una universidad? Solo cabe rezar para que los estudiantes de Medicina acudan puntuales a sus clases, no vaya a ser que los dispersos, perdón, los expertos, se pasen por las aulas, no vean a nadie y decidan cerrar el chiringuito. ¡Me muero! (y nunca mejor dicho).

A continuación os dejo un vídeo del Ministro explicando algunas de las medidas tras la celebración del Consejo de Ministros.